El libro Por amor, escrito por la psicóloga iraní Alaleh Nejafian, plantea una reflexión profunda sobre el amor en un contexto de creciente individualismo. La autora se aleja del ideal romántico tradicional y propone que el amor es una experiencia que requiere decisiones conscientes y compromisos reales. En este sentido, se cuestiona cómo vivimos y esperamos el amor, así como hasta dónde estamos dispuestos a llegar para que sea auténtico. Nejafian sostiene que no se trata solo de sentir, sino de actuar, asumir riesgos y aceptar la vulnerabilidad como parte esencial de los vínculos con los demás.
Alaleh Nejafian, nacida en Teherán, Irán, en 1984, es especialista en psicoanálisis vincular y técnicas corporales. Pertenece a la primera generación de su familia que ha podido decidir su propio destino. En su relato, menciona que creció en un entorno donde los roles de las mujeres estaban definidos por tradiciones rígidas. Ella misma escribe: “Soy yo quien decide quién casarse, cuándo tener hijos y qué profesión estudiar”. Sin embargo, un episodio a los 18 años marcó su carácter: viajó a Karaj para mediar en el divorcio de sus padres, defendiendo la autonomía de su madre frente a la oposición de los valores familiares. “Sentada en el banquillo de los acusados, intenté explicar que era un derecho de la mujer poner fin a un matrimonio”, recuerda.
En la actualidad, Nejafian trabaja en su consultorio y sostiene que la vida adulta implica una deconstrucción de lo que se nos ha inculcado, reconociendo y despojándose de los mandatos heredados. Define la materia afectiva de la siguiente manera: “En esta época, las personas responden casi fóbicamente al otro o lo expulsan. Cuando se quiere hablar de la importancia de nuestras vidas, se confunde necesidad con dependencia y posesión”. Además, señala que “nos obsesiona saber sobre el amor, explicarlo, predecirlo y lograrlo. Lo más importante es ser amados, y prestamos menos atención a desarrollar nuestra capacidad de amar”.
Por amor se presenta como un libro que busca redescubrir lo complejo, lo imperfecto y lo profundamente humano del amor. No ofrece respuestas fáciles ni fórmulas predefinidas, sino que invita a enfrentar las contradicciones que trae consigo. Según la autora, el amor en una pareja, a pesar de las luchas en un mundo justo, sigue siendo una de las pocas formas de resistir el individualismo y devolvernos a nuestra esencia auténtica.
En los capítulos críticos, Nejafian analiza cómo la cultura ha afectado y transformado la forma en que vivimos nuestras relaciones, evaluando términos de utilidad y conveniencia. Ella denuncia: “Hemos convertido el amor en un producto más, algo que debe ser eficiente para cumplir expectativas”, y apunta que estas dinámicas desvirtúan y reducen la transacción emocional. También extiende su análisis al impacto de las redes sociales, presentando un espectáculo de validación externa y advirtiendo que esta versión superficial genera un contacto real con los otros, reforzando el individualismo y priorizando la imagen sobre la sustancia.
Las plataformas de citas, según Nejafian, han convertido las conexiones humanas en un juego regido por algoritmos, donde la búsqueda de aprobación eclipsa la autenticidad de los vínculos. “Entre algoritmos, conocemos las reglas”, dice, y agrega que las tecnologías distorsionan las transacciones emocionales. Frente a este panorama, la autora aboga por un retorno a una visión auténtica del amor, donde la medida no sean los likes o los resultados, sino la capacidad de conectar y transformar.
La tecnología, de acuerdo con Nejafian, aunque puede acercarnos, a menudo profundiza las distancias afectivas. “La gran paradoja del siglo XXI es que estamos hiperconectados, pero solos y aislados”. Uno de los puntos más potentes de su exploración es la posibilidad de exponerse al dolor de la distancia y la ruptura, pero también a la belleza inesperada que puede surgir. “Nunca hay seguridad, esa incertidumbre le da profundidad”, escribe, y menciona que el miedo es un componente inevitable de los vínculos genuinos.
La autora incluye ejemplos que revelan cómo algunas parejas, tras enfrentar crisis, logran reconstruir su relación desde un lugar de mayor honestidad y compromiso. También reflexiona sobre el tiempo como un factor muy importante en la duración de una relación, afirmando que “el valor está en la duración, la verdad que contiene”, desafiando así la noción tradicional de eternidad y posesión.
Amar, según Nejafian, es una elección y un desafío que implica entenderse a uno mismo como algo espontáneo e inevitable. Desde su perspectiva, esta decisión conlleva responsabilidad y sacrificio. “Es seguro; elegimos ser vulnerables”, destaca en su libro, enfatizando la emoción de desligarse del riesgo y la incertidumbre. Contrasta esta narrativa contemporánea que idealiza el amor como algo destinado a satisfacer necesidades sin incomodarnos.
El ensayo está lleno de ilustraciones que apoyan esta idea. Por ejemplo, cuenta la historia de alguien que cuidó a una persona enferma y cómo los conflictos habían marcado su relación. Lejos de idealizar, utiliza este relato para mostrar cómo el amor exige superar resentimientos y abrazar una conexión que no siempre es sencilla ni cómoda. “Amar, en ocasiones, es ceder, porque lo fácil vale la pena”, reflexiona, presentando un enfoque ético sobre la pareja.
Muchas personas enfrentan expectativas poco realistas, creyendo que la compatibilidad y la ausencia de conflicto son garantías de éxito. En contraste, Nejafian ofrece una visión honesta: el amor requiere esfuerzo, trabajo constante y voluntad para aceptar las imperfecciones tanto propias como del otro. Un capítulo está dedicado a la noción de la apariencia liberadora, que se ha convertido en un mandato que carga con el bienestar total.
Más que una herramienta de autocompasión, hoy se presenta un estándar inalcanzable que exalta la autosuficiencia y desacredita la necesidad de los demás. “¿Es desolador cuidarse solo? ¿Cuándo dejó de ser una opción pedir ayuda? ¿Un abrazo?”, se pregunta, intentando resolver la situación a través del reconocimiento. La autora expone las paradojas de la exigencia de fortalecerse, profundizando en el malestar del autorreconocimiento en esta época: “¿Es suficiente todo?”
El paradigma del hágalo usted mismo se presenta como una crítica al neoliberalismo, donde se nos invita a ser emprendedores del amor. Nejafian critica las narrativas contemporáneas que tienen relación con el neoliberalismo, que convierten el amor en una meta desconectada y simplifican las complejidades emocionales, invisibilizando el tejido social que es la base de una autoestima saludable. Ella sugiere que lo verdadero se construye a partir de la soledad y el reconocimiento mutuo, donde el apoyo de los demás es fundamental para el bienestar. “Los demás nos hacen crecer, y en los lugares donde hacemos pie, nos apuntalamos”. Así, el cambio hacia la interdependencia se vuelve crucial para valorar los lazos afectivos como fundamentales para el bienestar.
Nejafian no pretende demonizar la independencia, sino destacar el equilibrio en la construcción de lazos y la creación de apoyo, enfatizando que la ayuda es necesaria y humana: “Es urgente tejer y pensarnos en un entramado… recurrir hace amable”.
Alaleh Nejafian es licenciada en Psicología y se formó en orientación psicoanalítica para adultos y parejas. Se ha especializado en diversos enfoques corporales para tratar problemas crónicos, ansiedad y depresión, y dedica su actividad clínica a facilitar talleres y supervisiones.
